По какому каналу у вас идет Lexx?
Очень жаль, что у нас его нема В(
 ответить

он щас не идет(( шел раньше..давно..эээээх)) такой хорший сериал) возьми, если найдешь в прокате где-нить, касетки)) смотреть долго..НО ТАКОЙ КАЙФ))) я прошлой осенью была в отпуске, сидела дома....взяла посмотреть)) так оторвалась!)))))))
 ответить

Мы - прах.
Мы - пепел.
Нас больше нет.
Мы - Бруннен-Джи.
Человечество обязано нам своим существованием, это мы пять тысяч лет назад сокрушили цивилизацию насекомых, чтобы дать дорогу юной человеческой расе, потому что думали, что они смогут лучше распорядиться обеими Вселенными. Но никто не помнит о нас, а те, кто помнит - молчат. Они боятся.
Мы истребили цивилизацию насекомых, всех, кроме одного, и спустя много веков он вернулся в облике Его Божественной Тени, чтобы отомстить. Он вел за собой людей, слепых, наивных людей, поклоняющихся ему, не знающих, что им суждено уничтожить своих спасителей.
За эти века мы забыли, как нужно сражаться. Мы потеряли бдительность, а когда вспомнили о ней, было уже слишком поздно. Мы могли только ждать и надеяться на чудо. Мы знали, что Его Тень теперь всемогущ, что его Порядок простирается на 20000 планет, и что он не потерпит наших учений, наших песен, нашего существования. Не потерпит того упорства обреченных, с которым мы отрицали его Порядок. И не забудет пророчества, в котором было сказано, что последний из Бруннен-Джи уничтожит его и его империю.
А потом прилетел корабль. Огромный, безжалостный, всесильный, как Его Божественная Тень. Мы смогли противопоставить ему только шестерых, сильнейших воинов, лучших из нас, но что были те шестеро против Божественного Порядка?.. Мы надеялись на чудо, которое так и не произошло. Те шестеро погибли... Нет, нельзя отрицать очевидное, погибли пятеро, шестой, Кай, последний из Бруннен-Джи, о котором говорилось в пророчестве, стал рабом Его Тени, убийцей, 2000 лет наводившим ужас на всех, кто смел подняться против его повелителя.
А мы были истреблены. Испепелены. Все до единого. Оборвавшиеся песни, сломанные лиры, обугленные руины дворцов...
Мы - прах.
Мы - пепел.
Нас больше нет.
Когда-то мы были Бруннен-Джи.



 ответить

Некоторые соображения касательно истинной сущности Ксев

Сидеть, дети!!! Я сказала - СИДЕТЬ!!!

И молчать дети, молчать! Без вас тошно.

Чего у меня глаза красные? Нет, дети, это не древнее инопланетное заболевание. Это я плакала. Что, думали - не умею? Я тоже так думала...

Нет, дети, то, что я в черном - это я не под Кая кошу. Это траур. Траур по бессмертному кинематографическому творению, именуемому ЛЕКССом. Нет, дети, он еще жив. Но в коме. Глубокой.

Знаете, кто его туда загнал? Правильно, последний оставшийся в живых Насекомый. Что?! Кто сказал: Мантрид?! Встать! Сейчас же! Так вот, чтоб ты знал - Мантрид - душка и санитар космоса! Нет, дети, это не Мантрид, это одна красноволосая образина с силиконовыми губами и гипертрофированными молочными железами. И зовут ее Ксев.

Да, я тоже не знала, что это она. То есть кое о чем я, конечно, в силу природной проницательности догадывалась, но не подозревала, что она... Что она на самом деле засланная...

Итак, дети, если к вам в помещение вдруг залетит инопланетная хреновина, внешне напоминающая сперматозоид, называющая себя Лайекой, и предложит восстановить по памяти любимую женщину... гоните ее в шею! Потому что с памятью у нее плохо...

Вот пресловутый Стенли Твиддл так не сделал. Зря. Поскольку вместо миленькой, мечтательной, хорошенькой, трогательной голубоволосой Зэв Лайека выдала ему красноволосого губастого монстра по имени Ксев.

Первым делом Ксев навела на борту ЛЕКССа свои порядки. 790-й вместо шедевров любовной лирики стал выдавать плохо рифмованные тексты с уклоном в дешевую порнографию. Стенли превратился в пассивного сексуального маньяка. Кай от тоски перестал вылезать из криокамеры и завел себе телевизор, чтобы не так скучно было...

Потом Ксев занялась сценаристами. Угрожая им физической близостью, она вынудила бедняг вместо прежних фантасмагоричных, бредовых, кровавых шедевров выдавать невразумительные, похожие друг на друга, как дети из одной пробирки тексты о вечной сексуальной неудовлетворенности. Плачьте, дети. Не будет больше глобальных космических опасностей. Не будет моря крови и вырезанных мозгов. Не будет героических подвигов Последнего из Бруннен-Джи. Не будет разговоров со светилами и битв во Вселенной.

Будут только космические бордели и непрекращающиеся попытки Ксев кого-нибудь изнасиловать. ЛЕКСС измельчает до масштабов таракана, и только подростки неполовозрелого возраста будут продолжать с восторгом ждать следующей серии, потирая потные ладошки.

Но мы уйдем в подполье, дети! И мы будем продолжать борьбу! Ибо мы не сдаемся, никогда, дети, никогда! И когда-нибудь мы вновь размножим великую расу Бруннен-Джи посредством клонирования Кая (он с горя согласится) и пойдем на битву с Ксев, которая к тому времени установит в Светлой Зоне свой собственный Божественный Порнографический Порядок!

Yo-vae-yo-om-vae-ray
Yo-vae-rah-Jerum-Brunnen-G

Что-то у меня в рукаве щелкает. В правом. Ух ты! Посмотрите-ка, дети...

ЛОЖИСЬ!!!

Все пригнулись? Стоп, а где тот, с первой парты, толстенький такой? Как это в углу? А, голова в углу, а сам за партой остался... Выкиньте голову в корзину, дети, и вымойте пол.

Ну хорошо, дети, я пошла... Куда? С Ксев разбираться. Не ждите к следующему уроку.

И вымойте пол!


 ответить

СТЕНЛИ ТВИДЛ

Отважный капитан обалдевает (перманентное)
Стенли Твидл - это бог, воин и герой, бесстрашно низринувшийся с небес для защиты слабых и невинных, могучий, великий и ужасный покровитель угнетенных и непревзойденный любовник. По крайней мере, ему очень хотелось бы в это верить.
Несмотря на свою заурядную внешность и чрезмерно развитые инстинкты самосохранения, в глубине души (глубоко-глубоко) Стенли всегда был мечтателем и авантюристом. Но ему вечно не везло. Никто и никогда не ценил его по достоинству. Он был еретиком и сторонником реформации, он был подданным Его Тени, и неизменно оказывался на самой маленькой должности, в самом низу социальной лестницы. Он попадал в плен к наемникам, но героических подвигов опять-таки не получилось - наемники оказались немного не той сексуальной ориентации. Вот они-то Стенли оценили, только не так, как ему хотелось бы. Да и с женщинами Стенли никогда не везло - Зев, например, до сих пор не увидела в нем легендарного космического жеребца.


Редкий случай - Стенли без шапочки ("Сеть")
Но волею слепого случая Стен стал обладателем Ключа управления ЛЕКССОМ. И, кажется, впервые в жизни оказался наконец на своем месте. Это как раз для него - бороздить просторы космоса, повелевать кораблем невероятной разрушительной мощи, взрывать планеты - просто так, для удовольствия, - жить бок о бок с очаровательной Зев и смотреть, как она принимает душ, отважно сражаться с врагами, особенно зная, что Кай всегда рядом и прикроет в случае реальной опасности.

Стенли вовсе не трус, если разобраться. Чтобы участвовать в приключениях наравне со всеми, ему нужно гораздо больше мужества, чем Каю (которому, как покойнику, бояться уже нечего) или Зев (которую толкают на безумства любовь и хищные инстинкты рептилии). И если он все-таки преодолевает свой страх, можно ли винить его за то, что он отныне хочет именоваться "Стенли отважный, рискнувший своей шкурой ради друзей"? Или "Стенли, герой высшего класса?" Или лучше "Стенли, вдохновитель крушения сияющих звезд космоса?"

Стенли Твидла играет канадский актер Brian Downey. Стиснув зубы и отбросив личные симпатии, я признаю - это лучший актер в команде ЛЕКССА!

 ответить

ЗЕВ/КСЕВ Белрингер с планеты Б3К

Зев перед операцией ("Я Служу Его Тени")
Несмотря на идиотское имя, Зев - во всех отношениях наш человек. Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет. После не совсем удачной косметическо-генетической операции она стала наполовину женщиной, а наполовину змеюкой, в смысле ящерицей. Впрочем, мы почти все такие.


Сцена в душе ("Сверхновая")
Зев родилась на планете Б3К, входившей в Лигу 20000 планет Священного Ордена. От рождения Зев была, мягко выражаясь, неудачным ребеночком, поэтому родители еще в раннем детстве пожертвовали ее в "голографический банк жен". Девочка выросла в одиночной камере под присмотром голографических гувернанток, что как бы объясняет некоторые особенности ее характера.


Зев у криокамеры, или тяготы некрофилии("Сверхновая")
У нее отлично поставлен удар правой и напрочь отсутствуют этические принципы, что позволяет ей, например, выбить человеку все зубы и не поморщиться. Свое путешествие к далеким звездам Зев начала как пленница Его Тени, и в память об этих временах так и носит на... ну, на теле... удобно облегающие остатки оков, а на руках - стильные браслеты от наручников. Не то они не снимаются, не то ей так кажется эротичнее.


Зев в руках маньяков ("Терминал")
Как уже было сказано, Зев является гибридом рабы любви и межзвездного ящера, и если гены последнего проявляются в тяге к путешествиям и исследованиям, умении страшно шипеть на врагов, нечеловеческой силище и некоторой кровожадности, то компонент рабы любви отвечает за гигантский сексуальный аппетит. Однако реализоваться этой стороне личности Зев было не суждено, ибо первой ее любовью стал Кай, неприступный, как айсберг. Хоть в начале второго сезона Зев и попыталась изменить любимому с врачом из "Терминала", но ничего у нее не вышло, так как врач оказался маньяком, и вместо того, чтобы доставить девушке удовольствие, принялся подвергать ее зверским пыткам. Вот и верь после этого людям! Естественно, у Зев не было иного выхода, кроме как превратиться в ящерицу и слопать нахала.


Последнее прости ("Терминал")
"Терминал" был последним эпизодом с участием Зев. По техническим причинам, к сериалу как таковому отношения не имеющим, авторам ЛЕКССа пришлось лишить Зев жизни, но память о ней все равно бессмертна.

Покойную Зев с голубыми волосами играла немецкая актриса по имени Eva Habermann. Достоверно известно, что она родилась в городе Гамбурге 16 января 1976 года. То есть получается, что во времена первых четырех фильмов ей было чуточку за 20, и, между прочим, она самоотверженно красила в синий цвет собственные светло-русые волосы. Ева начала свою карьеру кинозвезды в возрасте 5 лет, исполнив роль в сериале "Музыкальная шкатулка". Рост ее - 170 см, а остальное рассчитывайте сами, на глаз.


Ева Хаберманн
В настоящее время Ева замужем за своим тренером по теннису, каковой старше ее на 16 лет. Кроме мужа, у Евы есть собака породы колли по кличке Топси. Кстати, не дайте ангельской внешности Евы ввести себя в заблуждение - под этими голубыми локончиками скрывается разум невероятной мощи. Ее IQ - коэффициент интеллекта, или умственных способностей, - равен аж 140. Для справки: средний IQ - примерно 110.


 ответить

Новая Зев, сляпанная Лайекой из останков покойной Зев и трех картофельных космонавтов, носит имя Ксев, что по-английски звучит точно так же, но пишется с буквы Икс, как и имя новой актрисы - Ксения.


Поход по борделям ("Корабль любви")
Общего у Ксев и Зев - только что вызывающе роскошная фигура да резиновые браслеты на запястьях. Едва появившись на ЛЕКССЕ, Ксев задвинула чистую, невинную любовь к Каю в пыльный угол и отправилась искать приключений по разного рода космическим борделям и прочим злачным местам. В серии "Нук" она наконец добилась своего, лишившись девственности в процессе всепланетной оргии-маскарада с помощью трех монахов-гомосексуалистов в крысиных костюмах. Стенли там тоже пытался подсуетиться, но его не взяли.


Бруннен-Ксев ("Бригадум")
За время второго сезона Ксев удалось побывать телезвездой, плотоядным зобми, симбионтом биовизиря, девушкой из расы Бруннен-Джи и даже мужчиной. Некий злодей по имени Воз однажды временно превратил ее в то кошмарное существо, которым она была до того, как стала рабой любви и физическим совершенством, но друзья под предводительством ее верного поклонника 790 вернули Ксев идеальную внешность и увеличили срок ее жизни (как у всех рабов любви, срок жизни Ксев был изначально краток) аж на 79 лет.


Ксев и 790 - последние мгновения идиллии ("Огонь и Вода")
Но наиболее радикальная перемена произошла с Ксев в третьем сезоне. Ее малиновое каре сменилось длинными белокурыми локонами, а от платья из ящеричьей кожи остался только
Даже идеальная женщина не обязана хорошо выглядеть спросонья ("Огонь и Вода")
самый необходимый минимум, так что теперь все желающие могут лицезреть ее изящно татуированный пупок. Также кажется, что она похудела килограмм так на десять, но сама актриса заявляет, что это просто прежнее платье было склеено из множества слоев толстой замши и соответственно ее полнило.

Также наша полуящерица открыла в себе новые способности - высокую жаростойкость и умение с невероятной скоростью кататься, свернувшись в клубок, как по горизонтальным, так и по вертикальным поверхностям. Что касается личной жизни, то в третьем сезоне Ксев полностью лишилась расположения 790 и полюбила Принца, который оказался совершенно отрицательным героем, но, в отличие от Кая,
Ксев, дождавшаяся своего Принца ("Огонь и Вода")
хоть целоваться никогда не отказывался.

Под конец сезона Ксев получила от Стенли Ключ к ЛЕКССу и эстафету капитанства. Пока неизвестно, кто же будет рулить кораблем в четвертом сезоне...


Новый клевый имидж
Ксев также исполняется немкой по имени Xenia Seeberg.

Судя по обильно имеющимся в наличии компрометирующим материалам, она явно работала фотомоделью. Помимо телевизионной карьеры, Ксения активно развивает карьеру вокальную и уже записала несколько дисков в качестве певицы. Также в списке ее хобби - классический балет, современные танцы и таэ-квон-до.


Ксения Сиберг
Ксения родилась 4 апреля 1972 года, в немецком населенном пункте под названием Celdern am Niederrheim. Актерскому мастерству обучалась в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе. Глаза - голубые. Волосы - светлые. Рост - 1.70. Люди, встречавшие ее в реальной жизни, заверяют, что она необычайно милый человек.


 ответить

КАЙ

Кай прицеливается из своего смертоносного оружия, спрятанного в рукаве ("Битва")
Кай, последний представитель Бруннен-Джи, расы бессмертных, родился во Вселенной Света на планете Бруннис-2. Юные годы Кая окутаны мраком тайны - практически все, что мы знаем о Бруннисе-2, известно нам из мюзикла "Бригадум" и доверия никакого не заслуживает. Хотя нет - один факт достоверен полностью: Бруннис-2 был взорван вместе со всеми его обитателями, как и все остальные планеты, когда-либо имевшее несчастье фигурировать в сериале, правда, для разнообразия, взорван не ЛЕКССОМ, а Мегатенью, здоровенным кораблем Священного Ордена.
У мертвых тоже бывают тяжелые дни ("Разбудите мертвеца")
Кай пытался защитить родную планету, отважно атакуя Мегатень на одноместной космической стрекозе, но особенно не преуспел, был захвачен в плен, убит, зомбирован и декарбонизирован. Злодеи под предводительством Его Тени перекрасили в черный цвет радужные национальные одежды Кая и проделали над ним множество других шокирующих опытов, результаты которых непредсказуемо проявляются время от времени.

Лишенный памяти и силы воли, Кай провел две тысячи лет на службе у Его Тени, работая беспощадным убийцей, и научился многим полезным вещам, как-то: метко стрелять
Кай - мастер на все руки ("Огонь и Вода")
притороченным к запястью лезвием на шнурке, убивать революционеров, великих философов и вообще кого прикажут, а будучи разрезанным на части - быстро складываться из кусочков в первоначальную форму (видимо, это побочное следствие декарбонизации).

Теперь Кай восстановил свою память с лихвой, подгрузив еще и память одного из Священных Предков Его Тени и всех им убиенных, так что он на ЛЕКССЕ не только самый грозный и сексапильный, но и самый умный. К тому же он умеет чинить сломанную технику. На картинке слева можно с трудом разглядеть Кая, починяющего 790. К
Разминка с мячом ("Игрогород")
ак видим, Кай даже имеет специальный чемоданчик с инструментами, что лично мне кажется неотразимым качеством в мужчине. А еще он умеет играть в волейбол... Ну и что, что зомби...

Основным недостатком Кая является страшная закомплексованность по поводу того, что он весь такой мертвый.
Кай ставит на себе крест ("Сад")
Время от времени он впадает в тяжелую депрессию, усугубляющуюся распеванием национального гимна, а женщин к себе вообще старается не подпускать ближе, чем на расстояние выстрела лезвия (однако является большим гурманом - к примеру, способен узнать конкретную женщину в любом обличье исключительно по манере целоваться). Как и положено мертвецу, у него нет никакой воли к жизни, плавать он тоже не умеет, потому что декарбонизированный (мужская логика), живет в холодильнике, что позволяет сократить расход протокрови, на которой Кай, собственно, и работает. Протокровь - это такая загадочная субстанция с оживляющими свойствами, которая происходит из Насекомых, и по виду этой субстанции легко догадаться, из каких именно органов она происходит.


 ответить

Внутреннее строение Кая темно и загадочно. Несмотря на то, что он легко способен выдержать взрыв ядерной бомбы, Кай сильно повреждается при падении на твердую плоскость. Также (по материалам серии "К-Город") тело его содержит высокий процент диковинных металлических деталей, а глаза при желании работают в режиме жидкокристаллических дисплеев. При неполадках из некоторых частей Кая начинает идти дым. Как это все согласуется со срастанием из отдельных деталей - даже не спрашивайте.

Роль Кая исполняет канадский актер Michael McManus. Родился он в городе Лондоне (Канада, округ Онтарио), 15 апреля 1962 года. Волосы - темные. Глаза - карие. Рост - 6 футов 1 дюйм. Играет на гитаре и пианино. За роль в фильме "Speaking Parts" был представлен к награде Genie как лучший исполнитель главной роли. Вредные привычки имеются
Майкл на фэновской конвенции в Халифаксе (Канада), август 1999 года
(бывал замечен с сигаретой). По свидетельствам очевидцев, в реальной жизни выглядит гораздо красивее, чем в телевизоре... Представляете?....


 ответить

короче, кому интересно, можете посмотреть исчо:) я получила удовольствие)))) там еще куча ссылок)

http://lexx.ufo.ru/
 ответить

Внутреннее строение Кая недостаточно раскрыто. Мотивация героев неубедительна. На Кластере я был-нихера там нет, ни юннатов-ни металлолома..Следов колбасы не обнаружено.
 ответить

Кластер, вобще-то, вместе с Его Тенью, еще во первом сезоне сказали нам прощайте. :)
 ответить

млин, подумаешь...Кая ему не раскрыли достаточно. маньяк...
я лично Кая даже не трогала. вымой пол! чудовище ненасытное!:)
 ответить

а кого трогала?
 ответить

че пристали?
кшмар. сборище маньяков! с кем я связалась..?
:)
 ответить

хорошо, что ты понимаешь, что ТЫ С НАМИ СВЯЗАЛАСЬ :))) а с кем поведешься, с тем и надерешься :)))
 ответить

да уж чувствую))))
как минимум трое уже замечено в общей любви к сериалу Lexx))
 ответить

Кто третий? :)
 ответить

а че, Сурендар разве не с нами?:) ты его не хочешь?:)
 ответить

так третий вроде бы всегда лишний))
 ответить

Спасибо, брат...
 ответить

А ты уверен, что именно брат лишний?)
 ответить

мальчики...а может...
лишняя я, а? :)
 ответить

ТОЛЬКО НЕ У НАС, МИЛЫЙ!)))) заходи-заходи:) не стесняйся:))))))))))))))))))
 ответить

на этом форуме тема "третий лишний" не популярна. Вот "4-ый - лишний он был или нет?" - вот это да, это почти каждый день :)))
 ответить

Кстати, смотрел недавно клип ETS и вот как интересно, когда они стоят вчетвером, а потом по одному исчезают, то первым исчезает Алан..)
 ответить

ага! так есть прогноз оказывается :) кто там у нас второй по списку?
 ответить

Вторым-наш любимый рыжий клоун)
 ответить

Согласись, без Рональда Макдональда Depeche Mode заиграли по другому. Лучше, что ли...
 ответить

да можно просто сказать - заиграли...
 ответить

ХВАТИТ ФЛУДИТЬ!:)
 ответить

кто будет кричать - плохо кончит
:)
 ответить

!
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
а это как?:)))))
 ответить

а это кто как :))))))
 ответить

низачот. садись.
не знаешь как.
или огласите весь список пожалуйста!)))))))))
как мона ПЛОХО кончить?
и так, я готова!)
Внимательно слушаю!)
 ответить

объявляешь тему дня? :))))
божьи коровки занимаются сексом 9 часов в сутки и длительность оргазма у них составляет порядка 40 минут. Как ты думаешь, они что-нибудь чувствуют при этом? :))))))))) правильно- нет, не чувствуют, чисто физиологический процесс продолжения рода. Вот это и есть "плохо кончить" :)))
 ответить

40 минут! вааааау....)
нет, софад. опять низачот. если бы оргазм у божьих коровок длился 40 минут, они бы сразу же подыхали...от счастья:))))))
животные не получают..эээ... эстетического, морального и другого подобного рода удовольствия от секса, кроме дельфинов (ну так говорят). так что у божьих коров 40 минут длится что-то другое..)))
и если 40 минут..эта..ага - это плохо кончить.... нунинаааааааю....)))))))))))))))))))))


 ответить

ок, будем считать, что тема мной не раскрыта :)
твои варианты? :)))
 ответить

у меня вариантов не было изначально!)))) это ты сказал, что кто много будет кричать, тот плохо кончит! Отвечай теперь за базар дафай!))))))))))

у меня единственная догадка в продожение темы, что кончают плохо тока мальчики:)))))))))))))))))))))))))) у дафачек все в поряде. все аккуратно:)))))))))))))))))))))))))))
 ответить

???
поясни свою мысль, почему только мальчики? :)
 ответить

патамуууууу!)
я говорю с точки зрения сравнений:)
 ответить

чтобы говорить с точки зрения сравнений, нужно сравнивать. Мне не понятен сам термин "аккуратный оргазм" и какие могут быть проблемы с этим у мальчиков? и как тебе удалось это сравнить? :)))
 ответить

легко!))))) это видно невооруженным глазом:))))))
еще скажу тебе по секрету: у дефачек с этим вообще все круче. доказано научно. так что кончают плохо тока мужики:)))))) буа-а-га-га-га)))
 ответить

итого, общий счет 0:0
 ответить

нихрена!)))))))
три к одному:))))))))))))))))))
 ответить

ну если только в пользу мальчиков
тогда ОК.
:)
 ответить

в том-то и дело что в пользу дефачек:)))))))))))))))))
 ответить

ты же любишь науку и научную статистику - если им верить, то в пользу мальчиков, у девочек с этим сплошные проблемы.

 ответить

сфорлач ты все-таки софад:))) а кто виноват в этом, что у дефачек с этим бывают проблемы? а? я тебя спрашиваю!!!))) пральна: это все от того, что мужики плохо кончают.)))))))))))))))
 ответить

последнее оставшееся оружие- самое верное? :)))
типа когда аргументы кончились, надо сказать "сам дурак" и поставить на этом точку? :))))
надо правда заканчивать, а то в соседних ветках за это время ни одной новой записи не появилось :)))
 ответить

все заинтересовались, что значит плохо кончить:))))))

 ответить

мне так кажется, что более устойчивым выражением является все-таки - он плохо кончит
 ответить

во-во:)) уже заранее все предопределено. ага:))
маладец!) дай пять!)))
 ответить

Та-а-ак! объединились, да? давайте тогда хотя-бы не будем опускаться до расхожих фраз, типа "курящая женщина кончает раком". А то ишь, "он"! :)
:)))
 ответить

первый раз слышу такое "расхожее" выражение, не в тех кругах что ли общаюсь
 ответить

любой врач тебе расскажет, к чему приводит курение. Оно вызывает не только рак, но и множество других проблем :)))
 ответить

держи! а вообще ха-ха, вспомнила одного моего знакомого, помнится один раз сказал, что ты растраиваешься, все хорошо, я ведь кончил...долго потом извинялся
 ответить

:)))))))) н-даааа))))) что и требовалось доказать)))))
не, от меня, слава богу, от таких судьба миловала:)))))
 ответить

так что ладно, давай бум к ним снисходительней, все же попадаются..ничего так экземплярчики:)
все! мушчины! вы самые хорошие! мир-дружба-жвачка!)))))
 ответить

т.е. твои не извинялись? :)))
 ответить

засранец!)))
 ответить

а меня SOFAD. Будем знакомы :)
 ответить

Здорово! Отличный топик про сериал LEXX!
А также про божьих коровок, сексологию и всё такое... ;)))
 ответить

ну а че? мы в тему:) Рыжая Зеф, напимер, была вообще маньячка по этим вопросам...)))))))
 ответить

Я из Татарстана и я поеду.2 билета в фэн зону на руках.Из челнов я
 ответить

(c)
 ответить

Все откуда-то всё достают( А меня давно интересует вопрос: где достать фотографию Джека (современная фотография) - сына Dave Gahan. Пришлите, пожалуйста, мне на e-mail
 ответить

Посмотри в разделе о группе/история/2002 год. Там есть.
 ответить

а есть че нибудь посовременнее 2002г?
 ответить

Да, в общем, я уже тебе ее послала:))
 ответить

:))))
 ответить

если ты пьешь с воpами
опасайся за свой кошелек
если ты пьешь с воpами
опасайся за свой кошелек
если ты ходишь по гpязной доpоге
ты не сможешь не выпачкать ног

если ты выдеpнешь волосы
ты их не вставишь назад
если ты выдеpнешь волосы
ты их не вставишь назад
и твоя голова всегда в ответе
за то куда сядет твой зад

пpавда всегда одна -
это сказал фаpаон
он был очень умен и за это его
называли Тутанхамон

я знал одну женщину
она всегда выходила в окно
в ее доме было десять тысяч двеpей
но она всегда выходила в окно
она pазбивалась насмеpть
но ей было все pавно

если бы ты знал эту женщину
ты бы не стал пить с воpами
если бы ты знал эту женщину
ты бы не стал пить с воpами
ты бы не стал ходить по гpязи
и pазбpасываться волосами

пpавда всегда одна -
это сказал фаpаон
он был очень умен и за это его
называли Тутанхамон


 ответить

если, наконец, найдешь кого посадить на плечи - знай что у меня с собой всегда приличная горсть монет, как раз для таких случаев :)))))))))
 ответить

эээээ...а чего ты будешь делать с монетами?:)
 ответить

кидаца?:)
ай, проказница:)
 ответить

канешна, я ж как-то писала про наш эксклюзивный способ борьбы с попами на плечах, присоединяйтесь...
метить надо в макушку
 ответить

)))))))
неее, ну вас нафик.))) начнем с того я такаю борьбу вообще не признаю, посему отправлюсь в партер, но который будет чуть подальше:)
 ответить

то есть в вип што ль, пожалуйста, сиди - смотри на наши спины :)))) и попы на плечах
вип в луже - это что-то!
да, я имею билет в фэн-зону, но если будут альтернативные способы прохода, продам его не отходя от кассы

 ответить

сколько денег выбрасываешь в среднем за концерт? :)
 ответить

Я согласна пойти на концерт с тобой. ты откуда?
 ответить

У тебя что параноя ?
 ответить

Нет, просто разочаровался во многих девчонках, которые изначально не знали Depeche Mode (до знакомства со мной). Мечтаю встретить девушку из круга наших единомышленников. А повод серьёзный: поездка в Питер и поход на высупление Depeche Mode в Москве. Можете, конечно, считать это параноей, однако, для меня очень важно тема моего первого сообщения в этом форуме.
 ответить

Так тебе просто пойти что ли не с кем? Как-то это не очень, искать "походную" девушку:))
 ответить

А не страшно так знакомиться?:)) А то с какой-нибудь маньячкой.....
 ответить

Тема первого сообщения? Хм!
По-моему, ты уже неделю безуспешно пытаешься себя сосватать хоть кому-нибудь во всех разделах этого форума ;) Видишь - не выходит!
Со спокойной душой в одиночку занимай два места в танцпартере. Согласно купленным билетам. :)
 ответить

Или благородно пожертвуй один билет мне:)) Тоже неплохой вариант:))
 ответить

Не, он не пожертвует :) Он отчаянно хочет кого-нибудь на плечи посадить;)))
 ответить

Давай билет мне.) Я не девушка, но так и быть на плечах посижу.. Но не более! Ты это учти..
)))
 ответить

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 ответить

Альбома нет, но я только сегодня выложил сам-знаешь-куда оба сингла Celice. PVD постарался наславу, скажу я тебе! :)
 ответить

А скажи мне, по-секрету, сам-знаешь-куда где находится?? ;)
У меня только клип есть :(
 ответить

Возьмешь ее с собой на концерт? :)
 ответить

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 ответить

Где-то я это уже видел, но всё равно - ПАЦЦТАЛОМ!!! (в смысле: валяюсь под столом :))))))
 ответить

на сакраде
 ответить

это хде? и мона ли ссылку?
 ответить

и часы у него на руке как у папки, на кожаном ремушке:)

не, красивые люди должны размножаться
и оставлять потомство
однозначно
 ответить

:))))))))
 ответить

не, ну скажи похож? пуля в пулю... тока вот цвет глаз я не разобрала
(см. "история")
 ответить

вот никак он тебе покоя не дает, носяра его, да? :)))
давно тебя не видно было :)
 ответить

захожу то я сюда регулярно, тока вот не пишу ничо..все больше читаю
про альбом новый, про то, как народ реагирует


а про нос, это да..это мой фетиш
чёж поделаешь:)))))))))))
 ответить

:)))
 ответить

Смешно. :) Пишы исчо! :)
 ответить

аблизательно!)
 ответить

Так я из этого же Мухосранска. Пиши.
Правда интересно, а кто еще здесь из Магнитки7
 ответить

пишу:))))))))))))))))))
 ответить

А я анекдот не знал. И на заголовок купился. :)
 ответить

да-а-а, старинный анекдот, но до сих пор нравится :))))
 ответить

:)))
 ответить

:)))
 ответить

разулыбался...итить:))))
 ответить

вот и меня задвоило :)

 ответить